MUDEI O ENDEREÇO DO BLOG, PESSOAL. O NOVO ENDEREÇO ESTÁ AQUI!
Ele é apenas um menino…
..mas que CRAQUE!
Que maravilha trabalhar com ele!
Como é equilibrado, competente, simples, carinhoso!
Como me elevou à categoria de cantora profissional!
Em nenhum momento desde que começamos o trabalho ele perdeu a têmpera, a garra, a força, o entusiasmo!
Durante todo o tempo esqueceu de si mesmo e colocou-se inteiro num sonho louco, de corpo e alma assumiu a responsabilidade de realizar o meu desejo mais antigo e difícil, o mais dolorido sonho que alguém já pôde sonhar..
E que ninguém pense que é fácil..
Eu disse menino?..
É o mais incrível homem que tive a honra de conhecer nos últimos tempos!!!
FÁBIO ALMEIDA, PARABÉNS, VOCÊ É O MELHOR PRODUTOR DO MUNDO!
E EU TE AMO, GALEGUINHO!!!
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Olha, eu vou contar uma coisa pra vocês..
Ser casada com essa criatura marido é, antes de tudo, muito engraçado!
Paulinho é um sujeito inacreditável, tem um humor muito personalizado, eu rio tanto que às vezes até engasgo com as coisas que ele diz!..
Pois.. agora à noite fomos ao teatro, reunião da técnica e tal, demoramos um tanto mais do que devíamos e ao sair de lá propus que fossemos ao Aconchego da Zuzú, um boteco sensacional que fica no Garcia, queria comer o bolinho de bacalhau de lá que tem lugar de honra no meu coração.
E fomos. Tava rolando um som legal, noite fresquinha, papo vai, papo vem, eu observando um casal logo na mesa junto à nossa, ambos na casa dos quarenta e muitos, cai na besteira de perguntar o que ele achava do casal assim à primeira vista, se eram namorados de longa data, se estavam se conhecendo, se era coisa de mês, etc. .. e também que tipo de intenção ele, sendo homem, podia identificar no sujeito que olhava tão incisivamente a mulher, olhar de peixe morto, mortinho da silva, parecia apaixonado mesmo, in love total..
Ele, sem sequer se virar pra olhar o homem, me respondeu:
_ A intenção dele? Comer..
_ Ô, Paulinho, deixa de ser cafajeste, você nem olhou pro cara, faça-me o favor!
Ele então virou-se pro casal, fez que olhou, voltou-se pra mim e reiterou:
_ Ele só tá pensando em comer..
Eu ri do simplismo masculino e dei seguimento à conversa, entrei em outros assuntos, mas ele continuou de olho no casal..
A moça levantou-se e passou a dançar exibindo-se pro rapaz com o que acreditava ser uma dança sedutora..
E Paulinho:
_ Hum! agora temos a dança do acasalamento!..
E eu, rindo:
_ Paulinho, deixa a vida dos outros, bisbilhoteiro!
Conversa vai, conversa vem, ele, no meio do nada, largou:
_ E com direito a bote e tudo, a jiboiona!
Eu não entendi nada! Que bote? perguntei.
E ele:
_ A criatura velhusca tá dando até uns guinaus, como uns botes de jiboia, que coisa!
E quando olhei pra moça ela estava executando uma coreografia que podia perfeitamente ser um bote de jibóia!
Engasguei mesmo de tanto que ri.
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Não, não é fácil. Mas quem disse que eu gosto de coisas fáceis? Facilidade é meio chato, a gente fica com aquilo quase de graça, nem dá gosto.. nem dá pra querer muito.. e ultimamente são bem poucas as coisas que eu quero muito.. posso contar nos dedos de uma mão.
Mas tá bom, o show. Eu tô achando bom. Eu tô até gostando das minhas músicas.. é, né.. porque o show é autoral.. nem sei se eu mesma iria a um show inteiro autoral.. só se fosse do meu coleguinho Chico..
Tem até troca de roupa! Troca de roupa é coisa de show de verdade! ( mêdo ). E terei direito a um negócio importantão, chamado travelling, juro que fiquei muda quando tive essa informação.. fiquei pensando que nasci no Hospital Dom Pedro de Alcântara, em Feira de Santana, parto normal, sem elestegia..
E agora tô eu aqui.. às voltas com um travelling me assombrando.. Gente, a vida é mesmo de uma estranheza sem modos!
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cambaio
chico buarque
Composição: Chico Buarque / Edu Lobo
Eu quero moça que me deixe perdido
Procuro moça que me deixe pasmado
Essa moça zoando na minha idéia
Eu quero moça que me deixe zarolho
Procuro moça que me deixe cambaio
Me fervendo na veia
Desejo a moça prestes
A transformar-se em flor
A se tornar um luxo
Pro seu novo amor
Moça que vira bicho
Que é de fechar bordel
Que ateia fogo às vestes
Na lua-de-mel
Eu quero moça que me deixe maluco
Moça disposta a me deixar no bagaço
Essa moça zanzando na minha raia
Eu quero moça que me chame na chincha
Com sua flecha que me crave um buraco
Na cabeça e não saia
Que não abaixe a fronte
Que vai por onde quer
Que segue pelo cheiro
Quero essa mulher
Que é de rasgar dinheiro
Marido detonar
Se arremessar da ponte
E me carregar
Vejo fulana a festejar na revista
Vejo beltrana a bordejar no pedaço
Divinais garotas
Belas donzelas no salão de beleza
Altas gazelas nos jardins do palácio
Eu sou mais as putas
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Pois.
Fui à dermatologista.
Doutora *** é sempre tão atenciosa e delicada comigo, vive abrindo horários extras pra mim que sou meio tã-tã e nunca me organizo numa vida normal como todo mundo.. Ai, quem me dera ser normal como todo mundo!..
Mas fui à dermatologista e depois de uma espera de dois pacientes, quase nada para quem não havia marcado com a antecedência necessária, a recepcionista me autorizou a entrar para a consulta.
Como de costume *** resolveu meus problemas dermatológicos quase que num passe de mágica. E digo ´quase´ porque para os procedimentos precisei duma leve anestesia, a médica ia usar o bisturi a laser.
Para tanto Dra. *** me perguntou se me importaria esperar um pouco pelo efeito do anestésico numa salinha de pequenas cirurgias que fica contígua à sala em que estávamos, era só o tempo de ver mais dois pacientes e então faríamos o procedimento.
Nada, que nada, fico sem problemas _ disse, e apanhei uma revista para folhear enquanto esperava.
As salas estão separadas por uma indiscreta meia-parede.
Dra. *** me acomodou numa maca, acendeu uma lâmpada fluorescente e fechou a porta que liga uma sala à outra.
Abri a revista, comecei a olhar e então ouvi quando o paciente entrou na sala. Era impossível não ouvir o que se passava ali, o homem estava muito angustiado e além de tudo falava muito alto. Estava com uma coceira alucinada que o tomava por todo o corpo, do nada aparecera, ele tinha má circulação, tomava remédios para a pressão, não consumia sal, cheio de problemas, faltando cair no choro, a coceira não o deixando sequer raciocinar, uma loucura, doutora, o que é que eu faço?
O senhor é alérgico?, ela perguntou, e ele, Não senhora, só tenho problemas de circulação, e tomo também aquele remédio para refluxo, aquele, oh, meu Deus, me deu um branco, aquele remédio ótimo, passa na hora o refluxo, eu sempre tive refluxo, é um inferno, oh, Deus, como é mesmo o nome do remédio?..
E eu, DA OUTRA SALA, PORTA FECHADA, DIGO EM ALTO E BOM TOM:
_ OMEPRAZOL!
E imediatamente quero morrer!
Meu Deus! Falei em voz alta o nome do remédio! Onde estou com a cabeça, meu Deus do céu!
Sei o nome do maldito remédio porque Paulinho já tomou, e vendo a agonia do homem acabei por falar em voz alta, feito criança, mereço uma surra de cinto!
Quero fugir, desaparecer, o que vou dizer à Dra. ***? Oh, Deus, por que é que essas coisas acontecem comigo?
Mas Deus é grande e o homem, o pobre homem, se coçando e se consumindo em agonia disse: é isso mesmo, Omeprazol, doutora, é esse o nome do remédio!
E seguiram a consulta como se nada tivesse acontecido.
Enquanto que eu até hoje me encontro em prostrado estado de mortificação pelo ocorrido…
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Se eu gosto? Sim, eu gosto, que pergunta mais besta! Eu sou igual a todo mundo, gosto do mesmo tanto, acho até que gosto mais que os outros e se não deixo que fique flagrante é porque a minha educação é tipo londrina, sabe? Fui treinada pra dizer que posso muito bem passar sem, que nunca foi prioridade na minha vida elegante, sou uma lady, uma dama, e damas têm de ser assim, discretas, enigmáticas, decorosas, mas isso não significa que damas nunca são intensas, que ladies sorriem durante todo o tempo o sorriso dos flashes e nunca, jamais!, ai, meu Deus!, se perdem numa gargalhada absurda e voluptuosa, nunca se abandonam à própria vontade..
Do que eu gosto?
Ah! Quem me dera!..
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